爸爸在田裡-台南生菜小農夫

15/02/2026

一直以來，我都不擅長也不自在講自己的生活分享在網路上面。

即使是賣菜的那段時間，我喜歡大家，我喜歡我遇到的美好緣分。

可是我也對於將自己放在網路上覺得壓力。

而我還是在網路上寫這些事情。

這可能是唯一讓你們正視我的方式了。

畢竟當時你們比我還要限制爸爸在田裡

15/02/2026

我好想死 好想把自己的喉嚨割爛

我第一次被排擠被霸凌 你在忙著外遇

國小的我鼓起勇氣哭著跟你說

你在打線上遊戲
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我告訴你我生病了 我好想死
我想去看醫生 我工作想休息

你在乎的只有我看醫生浪費錢、工作離職

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我多希望我不是老二，或是至少我有一根屌

那你就不會要我有跟你一樣的路

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現在的柯家跟你當時的柯家有什麼不同

你給予我姐的跟當時奶奶對爸爸的偏心

你對待我弟的就像是你之前疼愛的叔叔

而你對我，就像是小時候的自己

我是孩子時期就學會撿爛菜的孩子

我

我是創了一個品牌打出名號後，全部被弟弟吃掉的沒用二女兒。

我沒有想死，我只想死在你們面前

15/02/2026

我記得那年的過年，過年是我被趕出家門的日子。

或許我從來不是一家人，我只是卑賤的二女兒。

沒有屌的老二

我記得那年，你們讓那根屌把我的東西丟進垃圾袋

我看著過世阿嬤的衣服，被你們當作是我的衣服丟進滿是垃圾的黑色塑膠袋

一次、兩次，我是老二，我最擅長隱忍

那天我要去送菜，眼前有幾包黑色垃圾袋

父親說，你看看有沒有你的東西。

父親是預言家，我的東西和垃圾們在一起，在那充滿父子勞動成果的袋子裡

我不開心了，我終於忍不住了。

但老二又沒屌的我，如同俗套的劇本。

表達生氣，也只是將自己的東西拿出來，而把過程翻擾的垃圾丟在地板。

那是我最後一次當柯家人

因為當下，我就被趕走了。

他說，這不是我家

父親默認了他

15/02/2026

每年的過年都是我最痛苦的時候

我一樣記得那年的除夕夜、我們在車上準備去安平。

當時我說的每一句話換來的、都是車裡的一陣寂寞，那個久久不回家身上多一個屌的人隨口一句都能引起話題

我在這台車，可是我也不在這裡

我也不用上餐桌吃你們的年夜飯吧。

畢竟我不在這裡

15/02/2026

19/12/2025

我本來以為我穩定了
我甚至想過想分享這9年的生病歷程

希望可以讓其他人有一點幫助跟參考

但 沒有
我又掉下去了

就跟醫生講的一樣

不管我看多少醫生 吃多少藥 花多少錢治療

「你家人就是會讓你ptsd」

「他們能做的？給你錢吧」
「至少給你錢讓你去看諮商」

我還在努力的活著中，但我很想你們

19/12/2025

最近的我胖了很多
從你們之前看到的45變成60了

精神狀態不好時，會沒有食欲、什麼都吃不下。
反倒是當我比較平靜時，肚子就會餓了。

平靜、肚子餓、吃東西

這三個東西被串聯起來了。

所以我一直吃，一直吃

吃到吐了，我會反芻吞回去。

吃東西是不是就可以平靜了，我是不是還活著

明明早上我還很早起，整理了院子，跟鄰居婆婆聊了很多很，也請教了木工的事情。
打掃了家裡、涼了衣服

去高雄看中古車，請教了很多事。

很充實，也很豐富，除了有點疲憊想睡以外，今天應該是個好的一天。

但我怎麼又開始吃東西了

我又開始吐了

我又覺得自己是一坨垃圾，渴望平等的自以為是垃圾

27/09/2025

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30/01/2025

又搖了-媽媽